Отпустить любовь

Я распустила сопли. Похвально. Но это уже ни к чему - ни к чему не приведет, ничего не вернет.

Очередная суббота в наших отношениях. А он не пишет, не звонит, не зовет на свидание. Я целый день жду, то злюсь, то плачу. И этот день - 30 декабря.

«Почему он мне не пишет? И что мне в связи этим делать? Искать нового? Такая глупость!» - пишу в свой дневник, и тут же приходит смс от него. «Как дела?» Что мне ответить? «Хорошо, а ты как?» - «Мультики смотрю. Что завтра делаешь?» - «Вроде на Красную площадь иду, а ты?» - «Куда ветер занесет.» - «И куда ветер занесет?» - напрасно жду я ответа...

На следующий день, 31 декабря, я звоню ему, чтобы пригласить к себе праздновать Новый год. А он не отвечает. А на столе вянет подарок ему - орхидея. Он любит цветы.

В восемь вечера мне приходит сообщение от него: «С Новым годом! Побед во всем и над всеми!» И подпись - очевидное свидетельство массовой смс-рассылки... Я отвечаю: «И тебя с наступающим!»
Вот и всё.

Поздравление с Новым годом звучит как прощание и им и является.
Я убираю свою квартиру, периодически падая на кровать от накатившей пустоты. Нужно надеть свое новогоднее настроение и удержаться от соблазна запить своё горе. Удержаться от соблазна всю новогоднюю ночь проговорить о нём.
Огоньки, салют, шампанское, друзья...
Почему??? Что я сделала не так?..
Мне не больно - мне интересно: по-че-му?..
Может, я забылась и наговорила много лишнего, и просто была собой, а не в роли загадочной секси-суки, как всегда, как с другими. Может, я поспешила с выводами и с доверием. Может, нашелся кто-то лучше меня. Я ничего не знаю.
Но и если узнаю, что это изменит.
Я так редко влюбляюсь. Раз в два года? В три?
Я хочу таких обычных вещей. Чтобы все как у всех.
Любви. Хорошего, удобного, комфортного, любимого, любящего. Единственного.
Женское счастье, чтоб его.
Надоело быть в вечном поиске, всегда окруженной одноразовыми поклонниками, всегда одной.
Мне слишком понравилось, хотя я лишь чуть распробовала, ощущение того, что у тебя ОН есть.
Его нет.
Я, конечно, хочу секса. Но соль не в этом, а в постоянстве, уверенности, привычке суть любви.
Я хочу секса, да. Но не с кем попало, не с тем, кто не важен и кому не важно. Я готова терпеть сколько угодно, лишь бы...лишь бы...
Я просто хочу настоящих отношений и любви. Секса и любви - с одним и тем же человеком.
Разве это так много? Разве это не естественное человеческое желание и даже инстинкт?
Я мечтаю о жуткой банальности. Я имею на неё право.
Я не хочу мучиться, хватит.
Пусто и холодно. Я не могу поверить, что без него.
Я, правда, не верю, что все это из-за него. Это ПМС, и срочно надо что-то выпить, чтобы все прошло...
У меня внутри еще есть островок здравого смысла, циничности, уважения к себе. Очень быстро меняется настроение, и раз 15 за день я чувствую себя циничной и сразу сильной. Думаю, а я ли это вообще - красивая, сексуальная и сообразительная - так пошло страдаю? Я себя не узнаю. Усмехаюсь себе в усы, что это коммуникативный голод вкупе с отсутствием секса. И надо сублимироваться в работу и творчество, и надо развлекаться, и надо ничего не чувствовать.
А я влюбилась. Без взаимности, без надежды, без...умно.
Я скучаю по нему...
Плачу в метро, вспомнив, как мы гуляли, как я его обнимала, как он...
Как заведённая, через каждые полсекунды смотрю на дисплей телефона - вдруг, вдруг...
Нет.
И нет, нет, я не дура. Я не могу себя обвинить. В самом деле, я же живая, я не могу не чувствовать совсем и никогда. Ведь это было настоящее, правильное; такая, как положено, любовь. Именно.
Мой родной...
Он показался таким надежным, таким нужным - сердцу, рукам, губам. Я хотела заниматься с ним любовью. Представьте - ЛЮБОВЬЮ!
Я не знала, как это - любовью. Ну, сексом заняться - да, допустим. А что такое «Любовь»? Как ей заниматься? Не знала - чувствовала, что ЭТО - С НИМ. Не из низов к верхам подкатывало, а где-то под сердцем лежало, ворочалось.
А он не пишет.
А я только поверила, что нашла моего его, и вот оно, чудо.
Я не знаю, сколько понадобится мужчин, чтобы забылся один он. Я не знаю, переходит ли количество в качество. Просто дайте мне его, мне больше никто не нужен, ни тот, кто краше, ни тот, кто лучше.
Чёрт.
Я спрашиваю у знакомых и незнакомых, что делать, если тебя бросил любимый человек.
«Отпустить. Если от тебя отвернулся человек, то, наверное, он не хочет иметь с тобой дело, и было бы глупо дергать его за рукав и заставлять обернуться.»
«Посмотреть в зеркало и сказать себе: «Я красавица! У меня обязательно все будет хорошо!»»
«Сделать новую прическу и в путь - искать свое счастье!»
«Найти мужчину лучше его!»
«Заняться животным сексом без обязательств!»
«Развлекаться! И радоваться тому, что бросил!»
«Сначала напиться с горя, потом пореветь, потом обожраться шоколадом, а через неделю надо начать новую жизнь (хотя это и очень сложно). Всё, что ни делается, - к лучшему. Значит, твое счастье еще впереди!!!»
Люди знают, что говорят. Всё, наверное, будет хорошо, у меня еще будет любовь.
Я даже не злюсь на него, ничего не могу о нем плохого сказать, как о других, как обычно. Я ничего не знаю, я просто не знаю...

Женский журнал Femmina.ru

Комментарии (37)