Главная / Рассказы / Танец в одиночку. Глава шестая

Танец в одиночку. Глава шестая

Ко мне вернулся аппетит. Хм, я думаю, мне радоваться или нет? Анекдот есть такой: две подруги встречаются после долгой разлуки, и одна говорит: «Ах, моя дорогая, как ты похудела!!! Как тебе это удалось?», а другая отвечает: «Мой муж изменяет мне.... Я очень страдаю из-за этого...». «Так разведись с ним!» - советует первая. «Ах, нет, я хочу похудеть еще на пять килограмм!».

Вот примерно то же самое чувствую я.

Сожаление, с одной стороны, и радость, с другой.

Да, милый.

Я все так же часто хожу на выставки и гулянки и так же часто посещаю Красную площадь, я работаю и начала ходить в спортзал. Каждый день. Я чувствую себя молодой, полной сил и прекрасной. Когда я иду по улице, я буквально смакую восхитительное ощущение того, что мне никто не нужен, что я психологически свободна. Что я кайфую просто от того, что иду по улице. Меня прет.

Я всем рассказала про нашу историю и выслушала десятки мнений. Дело не в том, что я люблю делиться подробностями своей личной жизни. Я вообще не делаю этого, когда мне хорошо. Просто в этот раз мне было реально плохо, и я чувствовала, что мне нужно выговориться. К тому же люди, как правило, с сочувствием принимают грустные истории. Им не всегда можно рассказывать о хэппи-эндах и розовых периодах в жизни, но вот жаловаться и втягивать сопли - это безвредно и психологически целительно.

Итак, я рассказывала об этом всем: лучшим друзьям, знакомым, людям, которых видела в первый раз... всем. Это просто лезло из меня, я чувствовала, что взорвусь, если не расскажу. Я делала это намеренно, я хотела освободиться. Ты не сердись, если от кого-то услышишь пересказ нашей истории... о нас теперь знают пол-Москвы, милый. Другое дело, что, может быть, услышав эту историю, ты не узнаешь себя и меня в главных действующих лицах.

Реакции моих знакомых были разными. В пятидесяти процентах случаев первыми словами после моей реплики «меня бросил мальчик, которого я любила» были недоуменный взгляд на меня (критический взгляд, окидывающий мою фигуру, прикид, прическу и макияж) и слова: «Он что, псих?» или «У него все в порядке с головой?».

Кто-то внимательно смотрел на меня и начинал расспрашивать о том, где ты работаешь,  что из себя представляешь. Услышав мой беззаботный ответ, кратко сводящийся к тому, что ты ничем не занимаешься, на меня снова смотрели удивленно подняв брови и спрашивали: «И на фиг тебе такой нужен?».

Те, кто были в курсе нашего романа, когда он еще был в ажуре, удивлялись. Кто-то говорил: «Я думала, что у него это серьезно, на всю жизнь». Ха, я тоже так думала. Своими надрывными письмами ты воспламенил бы даже фригидную женщину или лесбиянку.

Как ни странно, никто не сказал мне: «Ты дура и сама во всем виновата». Об этом денно и нощно твердила себе я, считаю так и теперь.

Видишь ли, мой дорогой, виноват всегда тот, кто умнее.

Однако, после месяца переживаний, недоедания, недосыпания, психических расстройств, кашля, герпеса и прочих атрибутов того, что называют любовью и к чему все так отчаянно стремятся, я поняла многие вещи.

Главная из них - ради чего я так переживала? ведь оно того не стоило.

По мере того, как каждый день отдаляет меня от тебя, я с большей и большей силой осознаю, насколько все это было глупо... романтично и глупо.

Один мой знакомый мужчина, британец по национальности, когда услышал мою исповедь, отреагировал совершенно нетипично.

"My God, Alina, you are not a fifteen-year old girl!" - написал он мне. - "All these things you are talking to me about - they would seem appropriate for a teenager. If you were a teenager, I would not be surprised. But you are a grown-up girl! Leave this teenage bullshit for children".

Так я еще не смотрела на нашу историю... Однако после этого, нового взгляда на меня и на тебя, мне стало легче. Надо же, то, что иногда кажется тебе величайшей трагедией всех времен и народов, нормальными прагматичными европейцами будет видеться как «дерьмо, которое уместно для девятиклассников, но никак не для взрослой девушки, которая уже сама зарабатывает себе на жизнь и умеет самостоятельно мыслить». Вот поэтому я и считаю, что своим кажущимся горем надо делиться с другими. Глазами других людей ты рано или поздно сможешь реально оценить адекватность своих переживаний и понять, насколько это далеко от реальных проблем, насколько это глупо, насколько это ... нестояще!

И, ты знаешь, мне легче. Я больше не отслеживаю твою страницу в интернете, только иногда, по старой привычке я заглядываю туда, но теперь, видя, как ты флиртуешь со своими цыпочками на всеобщее обозрение, я только улыбаюсь. Ну что я могу сделать, милый, если выше этого уровня ты пока не способен подняться?

А еще я поняла одну вещь. Что отношения, реальные, серьезные отношения возможны тогда и только тогда, когда ты готова принять человека на всю жизнь без всяких «но» и оговорок. Варианты «Да, я хочу быть с тобой, но ты должен измениться» не прокатят. Потому что если к двадцати годам человек, например, не научился работать и не научился заботиться о других, то уже не научится. Увы. К двадцати годам, если не раньше, человек  является сложившейся личностью в совокупности своих основополагающих характеристик, и тут ничего не поделаешь. Если ты хочешь этого человека, то должна быть готова принять его таким, какой он есть и не задумывать грандиозных планов его усовершенствования (кстати, это так типично по-женски!). Все. Точка. Больше. Сказать. Нечего.

Поэтому наш с тобой вариант изначально пробуксовывал по всем параметрам.

Серьезные, взрослые отношения, а не «подростковое дерьмо», как выразился мой дорогой Ричард, будут уместны только тогда, когда глядя на мужчину я смогу сказать: «Да. Да. Да. Нет ни одной черты в тебе, которую я хочу изменить. Я хочу тебя, и только тебя, и только таким, какой ты есть. Ты в целом и ты в частности нужен мне. Неизменным.»

Честно, я не уверена, что когда-нибудь смогу сказать такое какому-либо мужчине. Если это произойдет, это будет чем-то из разряда сверхъестественного. Я верю в то, что каждый получает то, что заслуживает. Я не вижу в себе ничего, что заслуживало бы подобного индивида. Я вижу себя каждый день с самой неприглядной стороны, со стороны, с которой больше никто меня не видит. И если честно, видя ЭТО каждый день, я осознаю, что даже если мужчина, обладающий необходимым набором качеств, существует, то когда я его встречу, мне станет жаль портить жизнь хорошему человеку. Человеку вроде... Нет, оставлю эту тему. Обойдемся без упоминания конкретных имен.

Иными словами, ты на данный момент являешься именно тем человеком, которого я заслужила. Поэтому я сполна заплатила по счетам. Надеюсь, что у меня есть все основания говорить об этом в прошлом времени.

Итак, теперь я каждый день возвращаюсь с работы с цветком, который сама же себе покупаю. Меня знают уже во всех ларьках рядом с метро, а я знаю, где можно купить самые дешевые розы. А покупаю я только розы. Я люблю их и не признаю других цветов. Никакие другие не могут принести мне то восхитительное чувство, которое буквально переполняет меня, когда я вдыхаю глубоко, глубоко, их чудесный аромат. Никто не замечал, что роза напоминает и по цвету, и по ощущению нежные, прекрасные женские губы? Роза - она вся женщина, от колючек до великолепного бархатного бутона. Я иду домой и по дороге целую розы. И чувствую полное удовлетворение жизнью.

Вчера я ехала в метро, с розой и любимой музыкой в ушах. Я слушала песню из альбома Карлоса Сантаны. Black Magic Woman. Любимые песни для меня - это не просто набор приятных слуху звуков. Это целая история, которая встает перед моими глазами и начинает играть яркими живыми красками. Под эту песню и ее чувственный бит я вижу теплую летнюю ночь на морском побережье, наполненную пьянящими ароматами цветов, ярким светом прожекторов на танцполе и ласкающими слух созвучиями румбы. Я вижу себя, с цветком в волосах, в черном красивом платье с открытой спиной и развевающейся юбкой. Я иду босиком по песку вдоль линии побережья и отчаянно виляю попой. Потому что под эту песню нельзя не вилять попой. Будет не то. Картина получилась настолько привлекательная и утопическая, что я начала блаженно улыбаться. Мое идиллическое состояние прервало осознание того, что три женщины, сидящие на скамье напротив, смотрели на меня как на врага народа. Это три молодые женщины, которые едут с работы так же, как и я. Разница между нами заключалась лишь в том, что они были без розочек. Никогда не умела читать чужие мысли, но в тот момент поняла каждую отдельную мысль каждой отдельной дамы. Дорогие мои, я готова поспорить на свою зарплату, что вы сейчас видите во мне девушку, которая едет с романтического ужина со своим любимым и поэтому глупо улыбается. Вам даже и в голову не может прийти, что два месяца назад меня бросил молодой человек, и что я еду в пустую тихую квартиру, где меня ждут лишь старая засыха-кошка и одичавшая шиншилла. Вы даже не можете себе представить, что цветок, который я трепетно прижимаю к сердцу - это подарок от меня самой себе.

Потому что это слишком нетипично и неинтересно. По-вашему цветы должен дарить только мужчина. И причиной хорошего настроения (равно как и плохого) может быть только мужчина. Нет. Я твердо решила для себя, что я не буду дожидаться мужчины для того, чтобы быть счастливой. Я люблю розы - и не буду ждать, пока мне преподнесет их кто-нибудь. Я сама себе их куплю. Я захочу танцевать - и я включу музыку дома и буду танцевать одна. Мне не с кем будет пойти в кино или погулять - и я пойду гулять одна, и буду наслаждаться тем, что иду одна туда, куда захочу. Я не буду ждать иллюзорного кого-то, чтобы стать счастливой. Слишком много времени в этой жизни мы проводим в ожидании чего-то лучшего, не понимая, что лучшее создается нашими собственными руками.

Давно поняла одну вещь. Если человеку скучно с самим собой, то другим людям будет с ним так же скучно. Если он думает, что вот, сейчас, придет его половинка и сделает его счастливым, то он ошибается. Только сам человек может сделать себя счастливым. И тогда другие люди так же потянутся к нему, чтобы он поделился с ними тем счастьем, которое теплится или ярким ровным светом горит в его душе.
Это все равно что сидеть в холодном помещении и ждать, что кто-нибудь придет и разожжет огонь в камине. Почему нельзя встать и развести огонь самому? Почему надо обязательно ждать неизвестно кого?

Я никогда не поверю, что три женщины, сидящие напротив меня, не имеют ста рублей в кармане на то, чтобы купить себе одну красивую розу насыщенного бордового цвета. Поэтому не надо так смотреть на меня, дорогие женщины. Я ничем не богаче вас.

Не так давно, заглянув на свою страницу в интернете, я снова увидела там песню, которую ты оставил почти два месяца назад. Ну эту, «Дай время». Раньше я не могла ее слушать, сразу начинала плакать. Сегодня я целую свою свежекупленную розу, ставлю ее в воду и решительно слушаю эту песню снова. Надо же, а под нее здорово танцевать. Почему я раньше этого не замечала?

Но главное даже не это. Прослушав ее во второй и в третий и в четвертый раз я вдруг понимаю ее смысл. Нет, не просто тот самый смысл, который лежит на поверхности и заключается в красивых словах. Нет.

Я вдруг поняла, о чем эта песня. И, знаешь, забавно. Песня-то, оказывается, действительно о тебе.

Я начинаю анализировать строчку за строчкой. Более логично будет начать со второго куплета, потому что он очерчивает проблему.
Девушка ругает, кричит: "Я тебя ненавижу!
Бесит то что не звонишь совсем тебя не вижу,
Меня достало все, твои друзья, твоя работа,
Я устала, слышишь, от тебя и от хип хопа!
Мешают вечные дела, два шага нам на встречу.
Ты не поверишь, как мне было плохо каждый вечер
Не состоялись мы, увы, и я сниму корону,
Не говори мне о любви своей по телефону»

Иными словами, у парня и девушки проблемы. Парень не звонит, не пишет, по ходу дела также вовсю тусуется с друзьями, пока она сидит одна дома с трубкой под боком, ждет-ждет-ждет-ждет и утирает сопли. Я не буду говорить о том, что утирать сопли - это не есть правильный выход из ситуации со стороны девушки. Есть много других вещей, которыми девушка может заняться в то время, как ее так называемый молодой человек вовсю ловит кайф с друзьями суровой юности. Она может пойти в спортзал, может встретиться со своими подругами и попить чаю или кофе в уютном кафе на углу. Она может погулять по парку или купить себе розочку. Девушка тоже пробуксовывает. Но ее можно понять. Все девушки, если у них есть парень, будут переживать по поводу дефицита внимания. Однако, пардон, ключевой фигурой в песне является не девушка. А герой. Итак, в отношениях пары существуют проблемы. Причем длятся они не первый день, а как минимум, месяца четыре. Девушка не будет кричать «я тебя ненавижу» в течение первых трех месяцев знакомства, когда еще продолжается букетно-конфетный период. Видимо, герой уже основательно потрепал ей нервы. Девушка издергана.

Что же говорит он ей в ответ на претензии?

Хаха, вот тут начинается самое интересное. Он говорит ей:
Еще немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда, где никто еще не был,
Я разделю с тобой все, даже мое сердце,
Дай мне немного времени, чтобы придти в себя,
Слишком много драм видели мои глаза,

Стой, не жги мосты, в нашем завтра есть шансы,
Ты подожди немного. Все еще наладится,
Еще немного времени, чтобы найти себя,
Знаешь нелегко дается одному эта борьба,
Не оставляй меня опять наедине с собой,
Верь в меня, будь собой, всегда рядом со мной,
Моей фортуной, музой, счастьем, моим талисманом,
Поверь, и я смогу все, если ты будешь рядом,
Знаешь я вижу тебя даже закрывая глаза,
Чувствую на расстоянии ты у меня одна...
Где-нибудь говорится о конкретных путях решения проблемы? Герой что, думает, что украв ее туда, где никто еще не был, и разделив с ней все, даже его сердце, он решит проблему? И на фиг ей нужны звезды с неба? На фиг ей нужны крылья? Ей ведь нужно другое. А именно - внимание любимого и конкретные поступки по ликвидации данной проблемы. Он лишь ограничивается общими словами, красивыми обещаниями. Типично так по-мужски... Одни слова и НИКАКОГО дела.

Какие же это, интересно, драмы видели его глаза? И о какой, я вас умоляю, борьбе идет речь, которая ему нелегко дается? Он борется с собой, когда его зовут друзья танцевать хип-хоп? Он борется с собой, когда надо позвонить любимой девушке, которая торчит у телефона? В чем борьба заключается?

И вот, закармливая издерганную истомившуются девушку общими красивыми формулами, ни фига при этом не делая, наш герой все же требует, чтобы она оставалась с ним... была его «фортуной, музой, счастьем, талисманом». Еще одна типично мужская модель поведения - делать из женщины богиню, устанавливать ей памятники и возлагать венки у подножия, в то время как ей нужно вовсе не это. Иногда ей будет гораздо приятнее, если ты просто оторвешь свою задницу от дивана, протянешь руку до трубки, наберешь растолстевшими пальчиками ее домашний и спросишь, как дела. Выслушаешь ее, посоветуешь или посочувствуешь... и так далее.

Иными словами, типично мужская песенка. Песенка незрелого среднестатистического хипхопера, у которого хорошо подвешен язык.

Хотя, ничего не могу сказать, красивая. И танцевать под нее хорошо. Что я и делаю с улыбкой. Ах, милый, эту песню как будто ты сочинил. Слушаю и вижу тебя - стоящего передо мной. С твоими красивыми голубыми глазками, которым ты умеешь придавать такое проникновенное выражение.

Я подумала о твоей новой девушке. Бедная. На сколько же тебя хватит в этот раз? И как ты дашь от ворот поворот ей? Так же, как и мне? Ударом под дых?

Хотя нет, теперь ты стал боксером. У тебя по логике вещей должны появиться новые удары. Хук, апперкот, боковой удар, двойной удар... «Я никогда не подниму руку на женщину» - сказал ты мне как-то. Ах, Малыш. Если бы только в этом заключался Настоящий Мужчина. Женщине можно сделать больно и не поднимая на нее руки.

Потом перед моими глазами встает другая картина: ты держишь меня за руки и говоришь: «Может быть, многие сказали бы, что я не очень хороший человек. Что я злой. Но тебе я никогда не сделаю больно. Никогда».

Хаха.

Ставлю песню на повтор и танцую по третьему разу. До чего же мне хорошо. Так хорошо мне бывает только тогда, когда я танцую.

А. А-ва


Комментарии (0)


Имя:
Комментарий:
Армения и тс: обсуждения "дорожной карты"
www.ararat-online.ru
Яндекс.Метрика