Танец в одиночку. Глава четвертая

Просыпаюсь на следующее утро с дикой болью в горле и начинающимся герпесом на губах. Какая красота. Меня будит старая корова, тыкаясь попой мне в лицо. Я иду кормить этого монстра, потому что иначе никак не получится отделаться от нее. Разве что только убить,  но у меня рука не поднимается. Как никак, это презренное создание жило со мной почти четырнадцать лет. Мы в ответе за тех, кого приручили. На, бездонная бочкА, на, ешь и отстань от меня.

Первая утренняя мысль о тебе... Ах, дорогой мой, знаешь ли ты, что надо дорожить тем, что кто-то просто так, безвозмездно думает о тебе и хочет тебя видеть? Знаешь ли ты, что когда-нибудь тебе так захочется этой теплоты, и именно тогда ты будешь один? Не будет друзей, не будет бокса, и меня уже тоже не будет. Будешь ты один, старый, лысый, бездетный и холостой. Твои голубые глаза выцветут и станут блеклыми, их взгляд больше не будет пленять своей непосредственной проникновенностью. Твоя белая кожа приобретет красноватый оттенок, а светлые волосы расстанутся с макушкой и будут живописно расти по бокам головы. Все подружки выйдут замуж, все друзья будут заняты работой и семьей. Бокс, в конце концов, может и надоесть. И рано утром ты проснешься, такой невкусный и костлявый, и поймешь, что самое лучшее и искреннее, что было в твоей жизни - это смуглая кудрявая девушка, которая нежно ворошила твои волосы, упивалась запахом твоего одеколона и мечтала о том, как вместе вы будете делить невзгоды и радости. Хахаха. Только тупой девушке вроде меня могут прийти в голову такие мысли. Типично женские мысли. На моих губах призрачное подобие улыбки. Всегда хорошо просыпаться, думая о чем-нибудь хорошем!

Из зеркала на меня смотрит бледное чудище с запавшими щеками и темными кругами под глазами. И распухшей нижней губой. Видимо, я перемерзла вчера. Спасибо тебе, милый. Из-за тебя теперь я простудилась и, возможно, умру. Перед смертью я попрошу своих родителей прислать тебе приглашение на мои похороны и поминки. И ты будешь идти за гробом и с ужасом осознавать, что это ты меня убил. Ты будешь вспоминать, как я бегала от тебя по Нескучному саду и веселилась, как ребенок, а еще как я плакала на твоем плече, и как я .... Ну, в-общем, все вспомнишь. Будешь сам идти и плакать! Вот.

Мне вспомнилась сценка из «Ералаша», где хоронят какого-то пятиклассника. В похоронной процессии идут родители, учителя, и безутешно рыдают. И когда к гробу подходит географичка, он открывает глаза, встает и говорит ей что-то вроде: «Не стыдно вам теперь, Марьиванна, что вы мне тройку по географии в четверти влепили?!».

Ххахаха. Блин, я смеюсь. Даже как-то неприлично. В моем положении брошенной девушки это прямо-таки возмутительно. И все-таки я смеюсь.

Нет, ну действительно смешно. Если бы у меня была возможность встать из гроба, что бы я тебе сказала??? Я бы, может быть, просто посмотрела на тебя и сказала бы прочувствованным голосом: «Милый, я все тебе прощаю. Не забывай меня». И легла бы назад. Даааа.... Бред сивой кобылы. Типично женский бред.

Только женщины могут мечтать о том, как они умирают и за их гробом идут все мужчины, которые им разбивали сердце, и утирают сопли. Опять же, только женщины могут в подробностях представлять себе, как бывший возлюбленный приходит к ним просить прощения, получает от ворот поворот и начинает рвать на себе волосы и биться головой об стену. Только женщины могут представлять себе, как любимый мужчина становится инвалидом, и они посвящают свою жизнь преданному и нежному уходу за ними. Нет, я не представляю тебя инвалидом, не дай Бог. Я просто констатирую факт. О чем обычно думают женщины. На самом деле это полный бред. Мужчина, который получил от ворот поворот, пожмет плечами и пойдет дальше. К следующей подружке. На похороны бывшей любимой он вряд ли придет - это не очень интересно, думаю. Ну про инвалидность я вообще молчу. Это ... no comments. Вот мужчины никогда бы не придумали подобную ахинею.

Как ни странно, все эти странные, полубезумные мысли, несмотря на их очевидную неадекватность, помогают нам, женщинам, пережить расставания. Через этот этап нужно пройти, чтобы потом вспоминать о нем с улыбкой.

В фильме «Москва слезам не верит» есть сцена, где главная героиня спустя двадцать лет после жестокого разочарования встречает того мужчину, который бросил ее одну, с ребенком на руках. И она говорит ему: «Ты знаешь, я уже столько раз представляла себе эту нашу встречу... Все думала, что я тебе скажу. А теперь и сказать нечего».

Вот так и бывает. Этап пройден. Все сказано в одиночку. И сказать больше нечего.

Я привожу себя в порядок, насколько это возможно, и иду на работу, чтобы узнать о моем расписании. Надо попросить, чтобы дали побольше работы, чтобы загрузили по полной. Не хочу думать о тебе.

 

Главное, чтобы мне не давали подростковые группы. Дело не в том, что у меня плохо получается ладить с подростками. Проблема заключается в другом: у нас мгновенно завязываются дружеские отношения: мне интересны они, как почти сложившиеся личности, а они устроены так, что им льстит мой неподдельный интерес. Таким образом, появляются какие-то общие темы для обсуждения, которые не слишком много общего имеют с английским. Но главное не это. Для подростков у меня слишком здоровое чувство юмора. Когда они шутят, а шутят они, как правило, всегда, я не могу удержаться от смеха. Даже когда шутки далеки от политкорректности и разговоров о погоде. Подростки, как создания с очень высокой адаптивной способностью, не любящие работать и любящие повеселиться, быстро вычисляют мою слабость. Наши уроки превращаются в один сплошной дружный ржач. Так, они любят меня, я люблю их; но обучение английскому отходит на второй план.

Я помню один совершенно забойный урок, когда мы проходили тему «Компьютеры». Я стала задавать одному мальчику вопросы по теме «Как вы используете интернет». В принципе, для меня не является большим секретом, с какими целями мальчики в возрасте от 12 и выше лет (вплоть до старости) используют интернет. Нет, ну разные, разумеется, мальчики бывают, но все же в этом возрасте, у них, как правило, мысль работает исключительно в одном направлении. Она упорно и непреклонно тянется вниз. Однако не думала я, задавая этот вопрос, чем обернется все это обсуждение.

- Vlad, - спросила я, надев умное и серьезное лицо, - how do you use the internet?

Лицо Влада нежно заалелось. Он посмотрел на меня с таким выражением, как будто спрашивал «Вы действительно хотите это знать?». В классе повисло молчание.

- Ok, - продолжила я как ни в чем не бывало. - What are you looking for on the net?

По моим пташкам пронесся истерический смешок. Если до этого вопроса кто-то еще был занят посторонней деятельностью, то теперь все внимание было обращено на бедного Влада, который сжался, как солдат под артобстрелом. Будучи самым болтливым и рассеянным мальчиком в классе, он совершенно не умел говорить по-английски. Я не думаю, что его терзало желание сказать мне правду, просто он не знал, что бы ответить вместо правды.

- Нуууу.... - промямлил он. - В интернете я ищу аккорды для игры на гитаре.

Кто-то начал хихикать, а из другого конца класса последовала реплика:

- Теперь это так называется?

Все. Урок был сорван ввиду последующей массовой истерики в рядах мирного населения, истерики, которая, как заразная болезнь, увы, передалась преподавателю, то есть мне.

Урок был сорван.

Были и другие случаи.

Иногда когда мои дети начинали нипадецки тупить, я отвечала на этот отказ мыслить совсем простыми вопросами в духе «What is your name?» и « Where are you from?». Это не всегда приводило к желаемому результату, однако порою вселяло в них уверенность в своих силах.

Однако в случае с подростками результат предсказать практически невозможно.

После очередного приступа  тупизны у одного из моих мальчиков, я начала обычную процедуру. Он ответил благополучно и вполне успешно на вопросы об имени и национальности, однако вопрос «How old are you?» по необъяснимым причинам вверг его в ступор. Это было довольно странно для группы, в которой мы уже вовсю обсуждали темы о глобальном потеплении и экологических проблемах. Но факт есть факт.

Мальчик застрял, глухо и безнадежно. В моем институте наш декан называл это «пробуксовкой мысли без подачи слов».

После минутного мыканья за него ответил один из мальчиков с соседнего ряда, правда, по-русски: «Да он уже совсем старый, он импотент!». Механизм был запущен, и остановить его было уже никому не под силу. Мгновенно одна из девочек выразительно спросила: «А ты откуда знаешь?», и через секунду другой мальчик еще более выразительно произнес: «Тебя запалили». Это был второй случай срыва урока, потому что после подобных откровений никто в классе, включая меня, работать не смог. По крайней мере, следующие десять минут.

А ведь было и много других случаев, достойных того, чтобы их записали в отдельную книжку под названием «Перлы и косяки» или что-нибудь в этом духе.

В той же группе был мальчик, которого звали Денис, однако требовал, чтобы его не называли иначе чем «Дэн». Над ним постоянно все смеялись, и смотреть на это равнодушно не было сил, потому что данный факт сильно его злил, с одной стороны, и так же сильно смешил с другой. Он краснел и кричал «Ну хватит!», при этом одновременно хохотал сам и похрюкивал. Вслед за ним истерически похрюкивать начинали все, и я тоже. Хрюкающая училка - даааа, моим детям будет что вспомнить!

Как-то раз, когда я спросила Дэна о его любимых исполнителях, он тоже начал пробуксовывать. Несмотря на свою комичность, он был один из немногих мальчиков, который старался добросоветсно говорить на уроке по-английски и отвечать на мои вопросы со всей серьезностью. Может быть, из-за этой гиперсерьезности его и переклинивало время от времени.

Ответ его звучал примерно так:

• - I like...мммм... I like....ээээ.... I like...ыыыы... I llllllike....ммммм... Like...

В рядах моих детей началось веселье.

- I like.... Like... Ну я Макаревича люблю!!!!
Эффект был как всегда - массовая истерика. После этого бедняжку Дэна долбали до конца курса, принося на уроки постеры вышеупомянутого музыканта с надписями «Я люблю Макаревича! Дэн», «Я хочу Макаревича! Дэн», «Дайте мне Макаревича, больше мне ничего не надо! Дэн» и так далее.

Словом, в конце этого во всех смыслах замечательного курса, я постаралась на родительском собрании максимально правдиво отразить результаты обучения и честно добавила, что на следующий год детей лучше перевести к другому преподавателю. Что я слишком мягкая для них. Родители смотрели на меня добро и недоверчиво. Наверное, им казалось, что я прикалываюсь. Однако - факт есть факт. У меня получается учить взрослых, но с подростками я конкретно косячу. Я просто не подростковый преподаватель. Я сама слишком сильно чувствую себя ребенком, чтобы учить таких же детей.

Вот и весь секрет.

 

Сегодня на работе мне сказали, что со следующей недели получу группу взрослых уровня «Полные дундуки», или «Beginner - Elementary». Так они называются по-профессиональному, по-учительски. Хм. Не так уж и плохо. Только куда мне деться от тебя до начала следующей недели? Как только я вспомнила о тебе, сердце схватила за жабры острая боль. Я чувствую острую потребность высказать кому-нибудь, как мне плохо, как тоскливо, как грустно.

С другой стороны, мне хочется побыть одной. После работы я некоторое время раздумываю над тем, куда бы пойти гулять на весь оставшийся день. Раньше, до тебя, я бы не задумываясь ответила на этот вопрос словом «Коломенское». Но сейчас не могу. В Коломенском ты в первый раз поцеловал меня. Я не могу туда пойти. Интересно, смогу ли я вообще когда-нибудь пойти туда снова?! Не знаю, ничего не знаю. Я встаю со стула, беру сумку и иду к метро. Я поеду на Красную площадь и буду гулять по центру Москвы. Там ты не оставил следа. Я буду ходить по центру, посылать подругам смски, фотографировать то, что вижу вокруг, а потом зайду в Кофе-хауз и буду пить горячий ароматный кофе. А потом вернусь домой и буду танцевать до утра. Одна. Все. Хэппи-энд.

***

Однако возвращение домой оказывается не таким развеселым, как я планировала.

Я открываю свою страницу в интернете и вижу песню, которую ты мне прислал. Она называется «Дай время». Что-то внутри меня сжимается, сначала я не понимаю ничего, потом вдруг соображаю, что ты прислал ее две недели назад, пока я была на море и тихонько сходила с ума.

Моя первая мысль - удалить. Однако в решающий момент мне становится интересно - что за песня, о чем. Красивый проигрыш.

 

Еще немного время дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда, где никто еще не был,
Я разделю с тобой все, даже мое сердце,
Дай мне немного времени, чтобы придти в себя,
Слишком много драм видели мои глаза,

(сначала мне слышится «дам», отчего становится немного смешно. Впрочем, это правда. Девушек у тебя было больше, чем у меня пальцев на руках и на ногах)
Стой, не жги мосты, в нашем завтра есть шансы,
Ты подожди немного. Все еще наладится,
Еще немного времени, чтобы найти себя,
Знаешь нелегко дается одному эта борьба,
Не оставляй меня опять наедине с собой,
Верь в меня, будь собой, всегда рядом со мной,
Моей фортуной, музой, счастьем, моим талисманом,
Поверь, и я смогу все, если ты будешь рядом,
Знаешь я вижу тебя даже закрывая глаза,
Чувствую на расстоянии ты у меня одна...

Вспомни тот дождливый день на небесах. Я не смогла. Я не забыла.
Вспомни тот дождливый день в своих глазах. Я не ушла. Я не остыла.

Девушка ругает, кричит: "Я тебя ненавижу!
Бесит то что не звонишь совсем тебя не вижу,
Меня достало все твои друзья, твоя работа,
Я устала, слышишь, от тебя и от хип хопа!
Мешают вечные дела, два шага нам на встречу.
Ты не поверишь, как мне было плохо каждый вечер
Не состоялись мы, увы, и я сниму корону,
Не говори мне о любви своей по телефону»,
Пора б уже вернуть долги и выполнить обеты.
Обиды все простить, но главное не это слышишь
Твой парень не герой, не высок, не строен,
Суетлив порой, часто беспокоен.
Он не миллионер, машины нет в помине,
И не снимался он в кино, и не писал картины
Костюм не тот покрой, Шанель себе не купит,
Твой парень не герой, он просто тебя любит

 

Я слушаю песню, матерюсь про себя и плачу. Понимаю, что глупо плакать, но ничего не могу с собой поделать. Может, это возраст? Становлюсь сентиментальной. Да нет, дело не в этом. Дело в том, что песня эта слишком в тему. Слишком похожа на тебя, на нашу историю. Когда мы только начали встречаться с тобой, ты как-то спросил меня: «Слушай, что ты во мне нашла?», и я ответила беззаботно: «Не знаю». Я не ожидала, что ты будешь так удивлен. Ты долго смеялся, а потом сказал: «Мне так еще никто не отвечал».

Я подумала, а не проводишь ли ты социологические опросы девушек в массовых масштабах на тему «Что вы во мне нашли?». Но вслух не высказала этого.

А знаешь, в этом и есть моя ошибка. Я действительно не понимала, что в тебе нашла. На момент нашей встречи не было ни одного дела, ни одного конкретного действия с твоей стороны, которое могло бы вызвать во мне уважение к тебе. Уже тогда я должна была задуматься и сказать себе «Стоп!» (Как прикалывался в свое время Райкин, обращаясь к самому себе в одном из своих номеров: «Ибрагим! Что ты делаешь? Одно неосторожное движение - и ты отец!»). Да, я должна была остановиться и не позволять себе идти дальше, милый. Тогда бы мне не было сейчас так больно.

Я попыталась вспомнить, как так получилось, что я влюбилась в тебя. Раньше мне казалось, что для того, чтобы влюбиться в мужчину, я должна испытывать к нему по меньшей мере уважение. Уважала ли я тебя, когда началось наше общение?

В моем характере есть такая черта: я стараюсь уважать всех людей, которых встречаю на своем пути, стараюсь увидеть в них хорошее и поверить, что даже для последнего алкоголика возможен путь к исправлению и к лучшей жизни. Уже несколько раз суровая реальность жестоко и честно обламывала меня на эту тему, но я до сих продолжаю верить в лучшее в человеческой натуре, в ее неисчерпаемый потенциал. Так что же было во мне, помимо уважения к твоему... кхм... потенциалу?

Я видела, что ты ленивый. Да, это было очевидно с самого начала. Если молодой человек в двадцать два года живет за счет родителей и не испытывает по этому поводу никаких комплексов - это тревожный симптом. Мужчина должен любить работать. Должен, слышишь? Потому что работа - это одна из главных функций мужчины, заложенная в него Богом с незапамятных времен. Если мужчина не любит работать и позволяет себе жить за счет кого-то другого, - он не обладает одной из базовых характеристик Мужчины.

Нет, особью мужского пола можно быть и без этого. Достаточно просто иметь определенные физиологические особенности, чтобы называться таковой. Но чтобы быть мужчиной, нужно что-то еще. Энергия, деятельность и трудолюбие. Это раз.

Милый, я - девушка, но работаю с семнадцати лет и с этого возраста приношу деньги в дом. Мне просто не сидится на месте. Я не могу не работать, я просто перестаю без этого уважать себя. И в этом смысле я намного больше мужчина, чем ты. Парадокс!

Также с самого начала я видела, что ты подвержен вредным привычкам. Ты любил выпить, хотя к тому моменту уже бросил, но любовь к алкоголю - это такая штука, которая имеет свойство возвращаться в минуты душевной тоски. Особенно если человек любит бездельничать. А ты любишь. Как-то раз мы гуляли по парку, и сели на скамейку, и ты положил голову ко мне на колени. Ты пролежал так полчаса, я ерошила твои обожаемые волосы, а потом, стараясь удержать на спокойном тембре дрожащий от переполнявшей меня нежности голос, спросила: «Ты не устал лежать?». На это ты ответил мне беззаботно: «Открою тебе страшную тайну: я никогда не устаю лежать, это одно из моих любимых занятий».

В моей голове зажглась красная лампочка и прозвучал сигнал тревоги. Моя тетя была двадцать лет замужем за человеком, который все время лежал. Он лежал утром, когда она уходила на работу, и лежал вечером, когда она возвращалась с работы. Она кормила семью, а он философствовал на тему «во всех наших бедах виноваты евреи». Хаха. Ты, кстати, тоже придерживаешься националистических взглядов. Правда, твоя расовая ненависть распространяется на лиц кавказской национальности. В тот момент, когда ты сказал те слова, я живо представила себе картину: я прихожу с работы, а ты лежишь на диване и смотришь громко орущий телевизор. Я не могу представить себе вариант отношений более глухой и беспросветный. Сирена в моей голове начала просто визжать, однако в тот момент я была уже столь поглощена тобой (читай - невменяема), что спокойно подошла к пункту управления полетами и не дрогнувшей рукой отключила ее.

В тот момент ты казался мне очаровательным ребенком, которому я не могу ни в чем отказать. Понимаешь? Не могу. Мне хотелось только наклониться к твоим волосам и целовать каждый волосок в отдельности.

Что это? Я была лишена разума? Как объяснить, что я видела каждый твой самый маленький недостаток, и при этом уверенным шагом шла тебе навстречу?  

Я также видела, что ты непостоянен. Несколько раз в своем разговоре ты упоминал свою первую любовь, как самое яркое воспоминание, которое было в твоей жизни. Разумеется, до меня, добавлял ты, глядя мне в глаза своим проникновенным взглядом. Я спросила, почему вы расстались. И тогда ты мне рассказал такую историю. Просто в какой-то момент она тебе надоела. Дело в том, сказал ты, что в твоем характере есть такая черта: через определенный период тебе все надоедает. Ты сказал ей об этом, и вы расстались. В тот момент я живо представила себе, как ей было больно, почти физически представила себе состояние девушки, которой ни с того ни с сего говорят нечто вроде «мне надоел наш роман, мы расстаемся». «Потом я жалел, даже плакал, - добавил ты. - Но это было недолго». И я поняла, что ты жесток. Очень.

Есть и еще одна важная вещь, которая сразу же занозой засела в мозгу: если ты смог так поступить с ней, то в один прекрасный день поступишь так же со мной. Это закон жизни. Ты, будто прочитав мои мысли, ответил на них: «Но с тобой все будет по-другому. Ты не такая как она. Ты вообще не такая как все». Я, разумеется, не поверила твоим словам. Наши отношения находились в стадии начинания, когда ты рассказал мне эту историю, и я серьезно подумала о целесообразности продолжения тебя в моей жизни.

Вот этот вопрос меня и мучает. Почему я только думала? Почему ничего не делала, хотя знала все наперед? Я что, дура?

Да. Все факты указывают на это. Обидно осознавать, но я дура с большой буквы Дэ.

У меня есть одно оправдание, милый. Я просто поверила тогда, что это любовь, а любовь, как известно, творит чудеса. Я всегда знала, что мужчины не меняются из-за любви, но ты заставил меня поверить в чудо. Ты убедил меня в том, что я стала смыслом твоей жизни, и без меня эта самая жизнь превратится в череду серых дней унылого существования. Я просто поверила тебе. Я просто решила дать тебе шанс. Ты сказал, что хочешь изменить свою жизнь, хочешь стать ответственнее, хочешь перестать быть потребителем, хочешь научиться давать, не только брать. И я поверила.

Ты знаешь, что самое страшное для женщины? - Поверить. Потому что когда у женщины появляется доверие к мужчине и вера в мужчину, она перестает ждать подвоха и в этом состоянии особенно уязвима. Я поверила тебе. И несмотря на цепочку очевидных фактов, которые мозолили мне глаза своей неприглядностью, как толпа бомжей на вокзале, я решила, что... как там поется в этой твоей песне? «Стой, не жги мосты, в нашем завтра есть шансы, ты подожди немного, все еще наладится...»

Подождала.

Дождалась.

Хаха.

Хахахаха.

Слезы текут по лицу.

Комментарии (0)